十二月尾，一年又快结束了。本来有机会去体会白色圣诞的，但最终感觉不对，结果还是没去。

     是啊，感觉不对。。。 心 - 还没完全的沉淀。

     爸爸的离去，心痛仍不时地在一旁偷窥。
     经济的问题，让我目前无法给孩子做最好的规划。

     对于人与人之间的共识及相处，我不再采取尽量妥协和接纳。合则成，不合则分。各自好好地走着自己的阳关道和独木桥也未免不是件好事。至少活出自己的意愿，自己的人生。是选择君子之交、相敬如‘冰’、闲时喝杯咖啡悠然的闲聊着，还是钩肩搭背小声私密大声欢笑的，真的不必太勉强。就随着因缘和合吧，人生不就是那几十年。百年后呼吸一停，管他什么天皇老子，一律化做春泥更护花。

     网上看着一张张美呆了的雪景。新的一年，又有了新的目标、新的等待、新的冲刺。。。



   

   
   

   

一个人可以沉默，但不可胡搅蛮缠。

一个人可以沉默，但不可胡搅蛮缠。

杨过和小龙女选择在活死人墓里度过他们的下半生，张无忌和赵敏则在火冰岛共度余生，为的就是要避开江湖，躲开人群，躲开胡搅蛮缠，过其只羡鸳鸯不羡仙的日子。这种不食人间烟火的日子真的可过一辈子吗？那，苏武被囚禁在寒冬的北国19年，鲁宾孙被逼在荒岛上18年，他们的感觉又是如何的呢？

当年虽仍处于活泼的青涩岁月，我仍偏向静态。不知是否文艺小说看得多，无人的海边、空旷的草场、繁星的夜空，总叫我融化其中。直到今天年纪一把了，生命就像‘现代启示录’所说的：当我们期待地沿着河流逆行，愈清楚地看见根本不是那么一回事。’有时会阿Q的想象自己是否从哪个人烟稀少的时空掉了过来。故执意每天一小段独处的时间，好消化这喧哗的世界。

愈发觉。。。

一个人沉默，可以是冥想、可以是自我交流、可以是沉淀、可以是静止的美。。。

胡搅蛮缠，有者是属于说话处事不经大脑、肤浅加上少根经。有者则唯恐天下不乱，急着演出一场春秋战国剧场，还自己非得当主角。前者没太大的杀伤力，只会令人摇头叹气，不敢恭维。后者则如飞蛾扑火，伤人伤己，还以为自己轰轰烈烈, 壮烈牺牲，死而无憾。

张爱玲说："在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，尝遍百味的人，会更生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己来承担。"觉得心有戚戚焉。


急着出位，忙着炫耀，也许是现今社会的现象。真要是如此才能在这社会站得住脚，我只能叹：老了，脱节了。

还是觉得生活不是一味的低调，也不是一味的张扬，而是不卑不亢。

教育点滴

还没开学我又接到通知，下学年应该会继续接下那项挑战性的任务，感觉是有喜有忧。喜的是有机会给面临学习有某方面困难的学生辅助，忧的是我的方式是否都适用于每个孩子？我必须在短短几个月的时间里改变孩子们对某项科目排斥的心理，进而愿意甚至喜欢‘它’，我是否有能力做得最好？

X　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ

刚刚看了一个影片，讲述一位白鲸训练师‘小九’7年来和白鲸的互动及精彩表演。当播到小九对白鲸的疼爱和关怀的片段时，评委和观众们都感动得掉泪了。小九也曾因为白鲸情绪的不稳定而受到攻击和受伤，可就因为他的同理心和耐心，最后让白鲸很顺服地、成功地克服了动作上的困难。

Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ

是啊！对孩子们不也如此吗！关心、同理心、耐心，缺一不可。应材施教，这就是教育的基本条件。。。。我就是这么想的。

喜欢小孩，喜欢教育。理解小孩，研究教育，努力吧！

爱别离

49天过去了，这回您是真正的离开我们了，甚至不再记得我们了。妈妈说找一头富有的好人家去吧，这一世年轻的时候受了不少苦，下一世也该享福了。

我说还是到阿弥陀佛那儿去好，不再受轮回之苦。阿弥陀佛是最好的依靠，天天佛光普照，法喜充满，多好啊！再说依您往生前那么安详的样子，那么单纯的眼神，真的很可能被阿弥陀佛接走了吖。

见到了阿弥陀佛，请您向他说我最希望当极乐世界里的美丽的小鸟，天天唱着悦耳的佛曲，栖息在弥陀的身旁学习。。。。。。

爸爸，那么多天了，任凭我们多么的想念您，可您不曾出现在我们任何人的梦里。您真的是走得无牵挂吧！那也好，真的！

妈妈仍是内心孤独、悲伤，可她也在努力的学习过着自己的日子。您若可以的话请保佑她健康快乐。

珍重！爸爸。

去日苦多，也因为性格的主宰。

--  心痛很多时候也是一种觉悟，明白了我们很多时候在别人心中也只扮演着可有可无的角色。别把自己看得那么重要。                                  
                       
--      冷漠有时只是告诉你，我不会当你可爱的小白兔，等着你可怜的施舍。想考验我，你肯定要失败。                                                          

                                                                                     
-- 我可以吃苦，可以挨穷，可别生病。那会让我感觉像个废人，在乞求着他人的怜悯。

--  ‘ 亲情、爱情、事业、健康、心灵，这五个球只有事业是掉了还可以弹回上来的。’其他的放了就不会再回头。就算勉强回头也全然不是那个感觉。

--   人生能一起走过几许春秋，一起话当年的知己至亲无需多。闲时碰碰面，谈谈过去现在的春花秋月，经验睿智，感觉。我很珍惜这样的友谊，那是我很大的财富。

放手，别在无奈之后

    对于某些事情，当明知坚持也改变不了时就不当坚持。及时的放手免把自己逼进死胡同，也让事情有转弯的余地。世间没有太多的为什么，更没有所谓的早知道。像聊斋‘画皮’里的小唯，赔上了许多人包括她自己的性命也没得到不该属于她的爱情。又像有句话说：钱只供人用而不为人生，可是许多人却为钱而死。

   我们缺的不是钱、不是爱、不是健康也不是事业，我们缺的只是生活的概念。记得小时候单纯的自己吗？记得和家人共度的快乐时刻，温馨画面吗？记得对伴侣的承诺吗？记得孩子成长的每个阶段吗？

   有了生活概念，好好地活在当下，生命中该有的健康、财物、爱、事业、美丽的心灵自会适时浮现。

   

   

懂得抽身

-当发现自己只是他人计划里的甘草演员时，就得抽身而去，免得捞了个冷凳子，自讨没趣。尤其人到中年，丢不起面子了。

    -  在我们的那个年代，孩子们都被教导谦虚。我也相信一个拥有真实能力的人，会有内心的光芒。敲锣打鼓地炫耀只会吸引一时的、肤浅的肯定。炫耀只会让人失去继续追求真实本事的毅力，让自己活在假象的天堂里。

   -  懂得评断自己会还是不会，比‘学会’本身更重要。
       生命中会有许多人对我们做出评断，如果我们自己没有力量、自信，不知道自己的优和劣，就会被他人所左右，进而去追求别人的标准。

                                                      安安

我的小天地

还是个女娃时，住在类似72家房客的大杂院里。里头大人小孩约住了2-30人。我们一家分得楼上两间小房。一间爸爸妈妈睡，一间是书房、储藏室、到了晚上我和哥哥们就地而睡的多功能房间。地上是由一条条的木板相接而成，可从板与板的缝间看见楼下进出的房客。往往睡着睡着就滚到书桌下，厨底下。

外婆去世后，我们搬到一间较新款的小排屋。屋里有三间房，妈妈说女孩大了自己睡一间。那年我七岁，自此我一直是自己睡一张双人床。虽然都是些旧家具，但很开心拥有自己的小空间，自由的小空间。长大后间中到外州上课或受训一年半载得与他人共处一室，感觉就是很不自然。

结婚后，身边多了个人，一个会打呼噜的老公，一个翻身就碰到的枕边人。四年后，还没赶得上适应，两个娃娃就先后加入拥挤的卧室。因还没找到理想的房屋，只能在双人床边加一张单人床。自此，房间成了最热闹也最拥挤的地方。夜里不时可听见呼噜声、磨牙声、哭叫声。。。宛如夜间交响曲。虽然这样的生活让我很踏实的拥抱小家庭的幸福，但我仍怀念以往宁静的小空间，那个可让我好好的看书、好好的发梦的小空间。

女儿入学后我们搬到一间双层排屋，楼上三间卧室，其中一间蛮大的主人房。我跟老公说买张king size 的床吧，至少翻身不会碰到对方。当时两个娃娃年纪还小，每晚临睡前还得看图讲故事，还得妈咪陪入眠，但至少已可与爸妈分房睡。这样，我每天睡前都会有一点点自己的小空间。

随着女儿渐渐长大，当妈妈的决定男生女生各有卧室，各有小空间。可年纪小的儿子胆小吵着要人陪，当爸爸的不忍只好陪太子睡觉。而当妈咪的我每夜和孩子们kiss good night 后又找回了失去许久的小空间，不，是大空间，大大的房，大大的床。从此，床上、地板上、厕所都是书。。。

不久前爸爸往生了，妈妈看不见同房几十年的伴侣，好长的一段时间都睡不好。我把妈妈接来同住，让她换个环境。有妈妈在的夜晚，我在房里的动作得放轻，睡前陪她谈谈话，准时关灯睡觉。夜里听见妈妈打着呼噜，反而觉得心里踏实，至少她能好好的睡了。

接下来的日子，也许偶而夜里会有家人躺在我身边，偶而我又需要拥有个人的天地。因为那是我温暖的洞穴，那是我补充能量的时刻。


安安  12年 10月28

想走出。。。

 都在这节骨眼了，我仍会忆起当年被嫌弃、被瞧不起、被不公平的对待。

唉！就不能宽宏大量一些吗？

放下,放下.谁能告诉我该如何真正的放下.

想你

XX  情绪仿佛易燃的火种，一触即爆。精神则如树懒般的终日昏昏欲睡，早上刚睡醒想睡、驾驶时想睡、工作时想睡。

XX 身为咨商员我当然知道怎么回事，一如医生知道自己病了。可是我没法给自己开药，我的疗伤把自己给引进记忆的深渊不能自拔。该怎办呢？

 XX 有说时间是心伤的良药，可这段时间还得扶着比我更伤的母亲。但愿我有更宽阔的肩 膀。

XX 这两天都在不自觉中哼着‘交换’，这首上个月您在病痛时教我的歌，这首您说在您15岁那 年给妈妈抄的歌，这首中秋节前夕我在加护病房伏在您耳边给您唱的歌。记得吗，当时您笑了，嘴巴还一张一合的跟着唱 （虽然当时您根本发不出声音），逗得护士们都笑开怀
了。

XX 妈妈来电让我回去。我当然得回去，回去给您诵经。这49天不容易过吧！别怕，我们会给 您诵经，希望把您引向佛陀的极乐。

XX 今天放工后我到培中借了几本书回来。是该慢慢调整回生活的步奏。

XX 爸爸，我好想您！

一封爸爸不会看见的信

打开您咽喉上手术后留下的洞口，把长约两尺的管子缓缓的插入，让管子深入肺气管。要求辛苦涨红了脸，紧握颤抖双拳的您大力的咳，转动管子让它像吸尘机般的吸干您肺气管的痰，再把管子抽出，如此重复两三次才叫完成一次的抽痰工作。约每两小时就得抽一次痰。

这两天我们都在加护病房向医护人员学习对您的照顾方式。翻身、清洁工作、换鼻子的管子、用鼻管给您喂食、还有让我最不忍的抽痰.。医生说我不能太心软，"don't think too much and over kind".行吗？连看我都不忍，更何况叫我做。从鼻孔的管子一直插入胃里，两星期换一次。爸爸，您叫我怎么下手！

是谁让您受这么样的痛苦？可恶的柏金森症？还是先进的医学？好不容易的把您从死神的手里救下来，却从此依靠先进医学痛苦的活着。口渴不能喝，想说无法讲。爸爸，您是否能接受这样的结果，您是否也和我一样的无奈。

若一切‘顺利’，您不久就可回家。可那又如何，痛苦的生活仍会延续。。。我们的心仍会痛。。。

                                                     安安  2012年9月26日

祈祷

 昨夜见到他们拿着电击式的心肺復甦仪器走向您，我吓得大喊不要。从梦中惊醒后仍慌然不知所措。

昨天见不到主治医生，希望今天可以见到他。我想为您签下接受緩和治療及不施行心肺復甦術。

爸爸，您会同意的,是吗？
好矛盾！

星空 不因流星的坠落而黯淡 春天 不因风雨中的落花而荒凉

 星空         不因流星的坠落而黯淡

春天         不因风雨中的落花而荒凉

岁月划过的时光      

留下几许欢乐的歌声、悲戚的泪水。



身心灵千苍百孔的伤疤

能活着             就一定是福气吗？

活着        得看见希望           得舍得放手              得明白随缘

自古帝王英雄豪杰            谁躲得过生死轮回          

前无古人            后无来者




星空         不因流星的坠落而黯淡

春天         不因风雨中的落花而荒凉


                                                  安安         12年9月21日

我只求别再让您受苦了。

     自从妈妈三个月前跌倒骨折，你柏金森症的状况愈发恶化。从失禁、无法站立、多痰、消极、近日更无法进食。还值嚷着寻求安乐死。

为了能延续生命，医生建议插管喂食，可刚入院您就被痰哽着，心脏更一度停止。经过医生们的一轮抢救您终于是醒了，妈妈急哭了，而我。。。心好疼。在加护病房里，您身上插满了管子，眼角流下泪水。爸爸，此刻您心里想些什么？您的老年怎么就那么受折磨。

轻轻地拍着瘦弱的身躯，您终于轻轻地闭上惊慌的双眼睡着了。好久好久都没见您睡得那么稳，没咳、没痰声、没皱眉，可得借助床边一具具的机器您才能睡得如此安稳。我那爱跳舞、爱唱歌、有点小幽默的爸爸怎么会变得如此？

和医生谈了后，我们都明白接下来会是如何绝非所能预测。我只能告诉自己、告诉妈妈尽量别想了，我们还需要能量应付接下来的日子。爸爸，您也别想太多。我们没能选择降于人间，也没能选择何时告别人间。我只期望菩萨保佑，别让您受太多的苦，别再受那么多苦了。

                            爸爸，亲爱的爸爸，晚安。好好的睡一觉，祝你有个美梦。


                                                                                                       12年9月19日

雨的联想

     又是一个倾盆大雨的夜晚。千万颗豆大的雨点打在屋瓦上，哗啦啦哗啦啦，那么的豪情，一点都不收敛。像青春那毫不犹豫的奔放。

X                                 X                                     X

     小时家里没钱给我买玩具，雨点是上天给我带来的玩伴。小手爱伸到屋檐下迎接这天上来的家伙，也爱在大雨中仰望天空，看看雨点到底从哪个地方开始掉下。。。雨天后那唧唧吱吱的虫鸣交响曲煞是好听。

X　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ


     在‘那些年’时期，他说喜欢下雨的夜晚，睡得会特别安稳。我当时有个冲动想把那豪雨轰隆的声音录下来送给他，最后因为懒而没有行动。现在回想也为当时自己的傻气感到好笑。

Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ

     初次离家在外，住在三楼的校舍，三不五时的制水。有天脏衣服堆了一桶，刚好下起了大雨，我灵机一动抱起脏衣服跑到走廊旁的水槽口洗起衣来。那大自然的自来水哗啦哗啦的，原来洗衣还可以这么好玩！

Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ　　　　　　　　　　　　　　　　Ｘ

     那年在秦淮河边体验了初冬的雨天。零下三度的雨点，常年处于艳阳天的我第一次感受到雨天的冰冷。幸而当时处于美丽的丛林间，以至于感觉仍是幸福的。就像人生一路走来，看透了几许的冷暖，学会过滤伤寒，剩下的就是微笑。就像。。。雨后的寒风习习、虫鸣戚戚，安然的进入梦乡。

　　　　　　　　　　　　　　　安安

　　　　　　　　　　　　　　12年9月

南柯一梦

     不能不相信秋季的人生还会有鸳鸯蝴蝶梦。梦中吾非吾，君非君。貌美、俊俏如天上人，善良、智慧、儒雅无一不具足。幸福，是唯一的感觉。lam 透了。


    这么美丽的事当然不会是永恒，至少从来没那么好 kang 过。鸳鸯蝴蝶最后散了，很优美的。。。散了。然后，秋天的女人     醒了。

       若拍成电影，必是一部凄美的、经典的爱情故事。可奇怪的是，心中没丁点的凄凉，反而是满满的陶醉。因为太美了，美得不相信是真的，所以不觉凄凉。反而从没想过梦境可以这么美，所以一直甜芝芝的。



     纵然是南柯一梦也无撼。纵然处在秋天的人生，心中的小精灵也仍会荡漾在春天的天空里飞舞。YEAH!



安安  12年8月
 

要他人改变，先改变自己吧！

     孩子到外州求学两个多月才碰到假期回家。回家后的前两天频频奇于家中的一切都没改变。爸爸还是那把脾气，弟弟还是那么懵懵懂懂，妈妈还是说些只有少数人听得懂的笑话。。。
   
    记得小时有次生病没能去上学，两天后回到学校很惊讶于一切都没改变，甚至没两个朋友发现我的缺席。随着年龄慢慢增长，了解到世界天天在改变，可也只随着宇宙的定律而改变。光阴不为秦始皇多停留一分钟，地球也不为亚历山大帝而转得快点。

     人心常想着往外求，总期望外境能随自己的心意而改变。父母变得更疼自己，师长上司更看重自己，伴侣为自己而改了坏习惯。。。可往往想得越多失望也越大。

     正如佛家说的境随心转。心念若不转，一味的祈求境转，如同自钻牛角尖，自闯死胡同。心境若得以放开，眼帘底下所呈现的人生景色自是顺眼、舒服得多。

      想跳出郁闷的境界，先从思想上下手吧。

挑战我，去你的吧！

: 怎么了？
：不知道，又害怕了。。。

: 是又听到那种大声地吼叫声吧！
：嗯，之前就有些许状况。那声音让我更孤寂感，更害怕。。。

:想办法远离它！
：嗯，我说如果他控制不了，那让我离开。可离开了，我没地方可去。带着低落的情绪，我怕。。。

:怕做傻事？
：嗯，别提那事。。。

:到屋外走走吧！什么都别想。
（十分钟后）
：正走着，尽量不想。专注在脚步上，正找回自信，找回勇气。

:找个朋友谈谈？
：不想，非到必要，那治标不治本，我不想再那么懦弱。（一阵子）我要从泥土里治.

:怎么治呢？
：我一直需要一强有力的心,可是一直缺少一把叫我稳着的声音。还不能听而不闻。看而不见。我需要帮忙。。。从泥土里做起。

:是从泥土里做起，怎么做？
：是宗教？从自我找自信，从我的骄傲中？我肯定有我的魅力。

:走出来了吗？
：输得起，天蝎座的心态，瞧着吧！

:以静制动？
：挑战我的能耐，去你的吧。

:气来了？
：看你怎么X。善待自己，过我的日子！！！死不了。

                                                             安安            八月

幸福是：上了黄昏班后，赶上舞蹈班，跳得臭汗淋漓，回到家一碗热腾腾的面线汤正等着我。然后观赏美国精彩的舞蹈比赛。哇塞！

幸福是：那年参与香港，台湾和江苏省的三天教育研讨班。棒透了的经验。 — 在 Nanjing, Jiangsu 。

我的财富 - 岁月的累积

     有人问，给你一个时光机让你回到20年前的青春岁月，你去吗？
     正无奈捉不住青春尾巴的我眼前一亮，猛点头。忽然，脑袋一醒。忙喊 hold 。不不不，如果不能把我目前所拥有的智慧和历练带上，那我宁可不要青春。

     青春固然可贵，智慧价更高。日子一天天的过，人生的智慧一天天的累积。再多的青春和财富都不如 ‘怎么过日子’ 来的好。过日子嘛，哪有锅不碰碟碟不碰碗的。年轻就如没弹性的碗碟，一碰就碎了。重要的还是别轻易灭了心中那盏灯。

     没什么关卡是过不了的。人生嘛，走到最后不就一死。珍贵的是累积下来的睿智和淡定会一直陪在身边稳当的走过春夏秋冬。比较起思想家孔子的终身处于上下求索不得的生活困惑中，我更倾向于老子的深入宇宙自然，六道轮回。

                                                                      安安
                                                                      12年7月

我不见了

我累了       好累好累
累得忘了自己的存在
累得忘了体内那股对艺术   对文学   
                                           对生命真  理的追求
累得只剩下责任   而忘了理性和感性


我累了      好累好累
累得希望消失在人类的眼皮下    
累得希望全世界的人都忘了我
累得希望变成一缕青烟飘荡于丛林
                                                 与小精灵间
累得希望化为晨雾埋首于薰衣草林间

我好累   好累好累
累得        。。。。。。


我不见了。。。。

我想给你唱歌

  今夜，天上没有月亮，也不见星星。我牵着爸爸的手走在昏黄的街灯下。爸爸被柏金森症折磨了近十年。从一个开朗快乐的中年人变成如今瘦小、消极、胆怯及严重行动障碍的老人。

  他颤抖的手一边握着拐杖，一边紧紧的捉着我。自从三个星期前妈妈跌倒骨折后，他也跟着成天的呆在房里，吃喝拉屎不离房门。我忙着照顾手术后妈妈的生活及心情，而忽略了另一双无助的眼神。

  今夜乘着妈妈已能独自在床边小坐，我带爸爸到户外散步。吹着晚风，他像个好奇的小孩似的东张西望。不久，他凝望着漆黑的夜空，嘴里哼着一首老歌。我很惊讶也很开心见他少有的兴致。一路上我们父女俩哼着这首 “永远的微笑”。

  “。。。心上的人儿，你不要悲伤。愿你的笑容，永远那样。”

  “你知道吗？这首歌是当初爸爸追求你妈妈时常唱给她听的歌。爸爸忽然停了下来望着我说。

  十分钟后，我和爸爸坐在门前的秋千上，他说了一首又一首的旧曲，而我则凭着儿时的记忆给爸爸哼上几句。。。。

今夜，四周一片寂静。世界似乎只剩下我们父女俩。好久好久以前爸爸曾叫我唱歌，给我说故事。而今，我则给爸爸哼旧曲。

  爸爸，希望在往后的时间里，您都会有精神、心情听我给您哼旧曲。


                                                             安安
                                                               12年6月

想delete的记忆

                                          前半生，曾经有两段时间陷入失去自我价值的状态中。

     两次都是在生活中需要援手、情绪支持时，却被当时生命中一些的重要人物一掌推开，甚至要我离得远远的。第一次，让我看清了人的执着起着如何的杀伤力。第二次，让我怀疑了好久可是终于接受了所谓的亲情也建立在各人基础的条件下。

     当初我只是个入世不深，阅率浅薄、偏执、紧张、缺乏弹性的女人，为何在我条件最弱的时候让我处于那种地步。这些年来，当初的失魂落魄、不知所措已随着时光消散而去，取而代之的是更多的坚强和接受。只是那种心痛、失望已造成了不可磨灭的阴影。

     今天，外在的能力和内在的能量让我活得更自信。我明白了，人，若想获得平安的日子，必须先自我强大。外在安稳、满足，内在成熟、冷静、感恩，我仍在不断的提升着。

    当初让我离去的，今天希望团聚。当初选择自己站在岸边，让我自个儿在水里挣扎的，今天是一副全然没那回事的笑脸。我虽然选择大团圆，仍免不一番滋味在心头。也许天蝎座的人都太向往完美，却忘了这大千世界原本就不是完美的。包括我自己。

                                                                        安安          

   

我是这么想的

-为人处事若用力过猛，找不到支撑点，会适得其反。倒不如缓慢些，一步一步稳当些。


-动物受伤了会躲在洞穴里疗伤，男人多也如此。这时只给他们一些时间，别急着安慰。


                                                     少数的女人也如此。




-有些纪念、思念放在心里的一角后就不要再掏出来。就算偶而不小心的feel 到，也轻轻的瞄一眼就好。一味的让自己掉入情绪的漩涡，等同自寻烦恼。


                                                   安安   12年6月

别唠叨，饶了你身边的人吧！

    身边有那么一个唠唠叨叨的人物吗？

      千万别以关心或解压为自己找藉口。曾作了初步的调查，一般人无论男女老幼对‘唠叨协会’一族都会产生恐惧感。轻者避而远之，情愿绕道而行。重者情绪严重的受干扰，甚至会有伤人的举动。可想而知这类精神轰炸的杀伤力有多强。

     若不幸唠叨的对象是家人或心爱的人，那可怜的亲情和爱情将面对残酷的考验。为何有些人放工了不回家？为何孩子一回到家就把自己给锁在房里？为何家人都不想和你谈天？唠叨是否其中的一个理由？

      工作的场合里可有此号人物？若只是同事关系那倒好办，最多敷衍片刻再找借口逃之夭夭。可若是上司那可就呜呼哀哉了，那种忍无可忍从新再忍的痛苦，只能说是前世欠了他的。

    你是那个见人就爱唠唠叨叨、发牢骚或口无遮拦的人物吗？若不幸的染上这种习性而仍乐于其中，那得好自为之了。关心、解压的方式很多，唠叨绝对是下下策。

                                                        别唠叨了，饶了你身边的人吧！


                                        安安                5月24日

     

世界并不如所想的那样

     儿时的世界是单纯、快乐的，只因想象中的世界是美好的。当然，那时不愁吃不愁穿，没啥贪念，以为过日子嘛就是这般嘻嘻哈哈的。

     进入少年时期，较长见识了。世界，原来不是之前想象中的那般单纯，花花绿绿的诱惑激发了原始的贪婪。开始了许多我希望。。。我但愿。。。我决心。。。我要。。。世上的一切都以我为出发点，都以我为中心。

     成年以后，世界渐渐流露出他狰狞的面目。学习自立的菜鸟仍带着顽强的信念与一切荆棘对抗。所谓‘天将降重任于斯人，必先苦其心志，劳其肋骨’，更何况年轻人有的是精力劳力。为了壮志凌云，一头栽进所追求的理想世界里。

    若干年后，站在秋风杏叶下伏视走过的来时路。世界，不全单纯，不全花花绿绿，也不全狰狞。世界，不是美貌、聪明、财富、甚至年轻所能征服的。融入世界靠的是智慧，对人、事、物变迁的适应能力。执着于基本的道德观，以不变应万变。

    世界，并不如我们任何时候所想的那般。我们只能不停的成长，不停的进修，不是妥协，不是对敌。而是在思想上提升，如多变的模型，适应着不同的世事。

     行到水穷处，坐看云起时。

                                                                  安安  5月18日 深夜

 

爱别离

"嗨，今天是wesak day，你那儿有游行吧！为何没去参与？你不是佛教徒吗？”

“总得有人值日吖，而且我也欢喜和你交谈。”  我轻声地回答。

“那么多年了，我身边的亲朋戚友个个都离我而去了。再也没人愿意听我说话，没人愿意了解

我  的痛苦，连医护人员都不耐烦了。只有你们，始终聆听着我。"  她气若游丝的一个个字吐

着。

“...................




      是啊！爱别离，自古以来是个不变的规律。

     虽知是不变的规律，虽知月有阴晴圆缺，可当离别不断的重演，难免陷入低潮。

     孔子说 四十不惑 五十知天命 六十耳顺 ，可我已急不及待的想拥有不惑、知天命、耳顺甚至从心所欲而不逾矩。

     是业障重，所以入世的情缘太深？

    我赏识心若幽兰，却未能静如止水。

    入世的生活，出世的思想。谁能告诉我，我还离他多远？

 

爱 - 让他 飞翔

    


     到现在，每当回忆敲着心窗，我仍清楚地记得孩子离开母体那一刻的感觉。笔墨所


无法表达的感动、震撼。那一刻，那种奇妙，让我感恩拥有当母亲的机会。

      


      
    像小精灵般的可爱、淘气、体贴、随性、敏捷、邋遢，十多年就这么过去了。不小


了，可。。。嘿。。。怎么说呢！机缘这时来到了眼前。开心、担心、五味杂陈。

    


      是时候，让孩子去寻找自己的天空了。慢慢的，那么一天，他们成了更独立的


体。慢慢的，我也步入初秋的季节。但愿在这微微的寒冷中，我更能体会秋天的幽


美。

给阿倩和Andrea:何必执着于花开花谢

       24小时，又过去了一天，是否更释怀了？那天，当你躺在床上时，我看见你手上的脉搏有力的跳动着。有规律的。。。一下一下，强烈的透露出生命力。

      是否该放下一些执着了，一些为了追求接近完美的执着。一些不适时的观念不但会令你无所适从，还可能被认为自命清高。何必执着于花开花谢，有些事非不能也，不为也。

      圣严法师不就曾那么说了吗，任何阶段的人、事、时、物、地都由因缘所构成，任何因素的细小变动都可牵一发而动全身。如此，人的观念、想法随时都在变动，进而也令体验改变。不变的恐怕只有死人。

     咱们从婴儿期到小孩、青年、成人、中年、老年。。。不停的变，今天、明天、后天，如何执着不变？世间唯一不变的真理就是‘所有的一切都会变’。

     同样的，人间没有不变的感情，包括友情、亲情、爱情。我们只能靠双方的经营，而不能予以生生世世的保证。

      演化论里有说道：我们眼中缠烂多姿的生活世界，是百死一生的结果。生命会自寻出路。但是寻找出路的过程卻是残酷的。

     不经一事，不长一智。

     随缘才能释怀，释怀才能解脱。‘解脱’不就是你我所追求的吗？

     好好睡一觉，明天咱们又成长一天了。

 

我们没能决定天气，但能选择继续走下去。

-安安   12年4月27日  夜

这种感觉是传说中的一见钟情吧！

        第一回看见位于希腊的爱琴海，我被她

的一片蔚蓝色深深的着迷，画面透过视觉牵动了全身的感官沉醉在蓝色的情迷中。一向对希腊的历史和神话故事很感兴趣，知道希腊人虽有几千年的文明史，可他们享受于松散满足的生活节奏。如今见到这非同一般的自然风光、神奇典雅的建筑艺术和自‘蓝’美中。我一度怀疑是否发现了人间仙境。

   不久前表哥让我观赏他到阿根廷南部近南极冰川的影像，再次让我为大自然蓝色的美而惊叹不己。雪白色的冰川底部透出蓝色的荧光，一如传说中的神斧雕工。蓝色的美，竟然让我顿时词穷，只能一味的美、美、美。这种感觉是所谓的一见钟情吧！

      华人习惯了刻苦耐劳，偶尔休假也只为了走更远的路；欧洲人则相反，认为工作是为了能有更多的休闲，只有放松才能使杂务中断、焦虑瓦解、回归人性。就如自然界里呈现出的蓝白交加休闲的美。懒人如我当然更欣赏欧洲人的观点。






     北欧人感觉自己比较拘谨，不善言辞。挪威人则认为本身有点闷，而瑞典人居然觉得他们不如挪威人热情。似乎在比谁较酷，其实不然，只是身在寒冷地带缺少那种快速点燃又快速转移的敏捷。这点和我的本性贴切，难道是生错了地带？


     这种冷冷的蓝牵动了我沉睡许久的激情。我爱秋红、爱冬天的雪白，现在也爱上了‘蓝’。单凭想象就能很开心，急不及待的想融入大自然里。忽然感觉，爱上自然界比那南柯一梦的窈窕淑女，君子好逑更甜美，更平静，更安宁。
   




                                                                                               安安
                                                                                                12 年4月15日  夜

   
   

感恩亲爱的你们

     也许胆小，安安一向追求平淡的生活。偶尔加些蜜糖、柠檬，小小涟漪无伤大雅。可若生命中蹦出一些棘手的事来，那么这智商情商都不高的女人就会手足无措，鸡飞狗跳的。


     近日，连着几项棘手的事商量好了似的每星期蹦出一件，没让人喘气的空间。进入第三个星期，安安只觉老了何止十岁，精力体力都过度支透。

     某天梦中醒来，感觉浑身针刺般的痛，头疼头昏全都找上门了。  早上开会时   上司前头正说着盛大的计划，安安顶着这千金重的脑袋晃啊晃的进入迷糊世界找周公去。


     回家路途中车子停在交通灯前的那几十秒钟，也抵挡不了周公热情的邀约。安安自知已经完全失去了理性的思考及判断能力，一定得把这包袱暂时放下。。。 

     幸得命中有贵人，一双双温暖的手适时扶了安安一把，亲切体贴的关心让安安不至乱了脚步，成熟的观点让安安想得更周全。


     感恩，感恩亲爱的你们。你们是安安人生中最珍贵的，永远都不可被取代的。 







                                                                            安安
                                                                             9-4-12    夜

车祸的那一天

     撞上了一闯红灯的家伙，还没回过神来，那家伙又失控的滑滚撞上另一辆轿车，顿时机械部份冒出滚滚浓烟，让我傻了眼。所幸没人受伤。看着我那撞得如废铁般的轿车头部，仍不相信我牵涉这么一宗倒霉的事。

    年轻的异族 混家伙畏罪而否认自己闯红灯，我按耐不住怒火搬出因果论来教训他。还好小家伙有良知没再继续狡辩。

     一名中年男子走来对我说道：小姐别怕，我看见了，可以当你的目击证人。我看看这陌生人，虽存戒心但仍感恩有人雪中送炭。

     播着手机，心中的情绪起伏不安。一名交警停了下来，以为这下可好有人帮忙处理了。怎知这人民的保姆竟然不问是非，直接走向闯红灯的同族家伙一面手塔着他的肩旁，一面低声地嘀咕着，约10分钟后不看旁人一眼的骑上电单车走了。这算什么，帮凶？这是什么社会？

    整个中午呆在警局里报案，回答着一些受质疑的问题。愤愤不平的感觉随着上升，沸腾。。。

    傍晚回到家，虽觉察精神上已劳累，可就是无法平静下来。狠狠地做着家务、狠狠地抹、狠狠地洗，像是要把这些不公平的对待洗刷而去。

    晚上8时，孩子喊肚子饿了。才察觉今早至今还没一颗米饭下肚，孩子们也没吃午餐。唉，瞧我这当妈的。

    晚上9时，怒气渐渐消了，可蓝色的忧郁却随着疲惫涌上心头。。。。。。


    后记：接下来的两天，几乎是拖着身子上班、过日子。
                明知道人性本不完美，可当下仍不能坦然面对。。。


                                                                                        安安
                                                                                         3月30日  晚
 
 

我爱变色龙

     自从搬到郊区，我喜欢观察附近的小邻居。猴家族、猫头鹰、蜈蚣、蝙蝠、迷失了的小鸡。其中最喜欢注视变色龙的一举一动。跨步，捕食，贼溜溜的眼睛巡视四方。每当眼神和它们碰上时，多数会与我对看，直到我逐步向前靠近，它才一溜的逃进丛林里。
   自从丛林被新建住宅区取代后，小邻居们一一地消失了。偶而心里还蛮想念它们的，尤其是那独来独往的变色龙。曾想养一只变色龙，后因家人反对加上自己也忙，结果不了了之。可到今天我对观察变色龙的喜爱仍是有增无减。  一种说不出原因的喜爱。

    今天读到中国有位作家非常酷爱养蟒，家里养了形形色色的蟒蛇。他喜欢观察蟒蛇的举动，喜欢它们冷静的外表缓慢的行动，可锁定了目标一击必中。喜欢它们独来独往，不对任何外界有特别的依赖或喜好，一贯的我行我素。这类冷血动物从不依赖主人，不寻求与同类或主人的近距离接触。看到这我就拍掌叫绝，终于找到了知音。可惜是在那遥远的中国，要不我肯定要找到这人与他畅谈一夜。

     心理调查显示一个常强调要坚强、要独立的人往往内心里是脆弱和无助感的。那以此类推我是否个性胆小、淡定不足的人呢？无论心理学的说法是否正确，很肯定的--我喜欢变色龙。

                                       安安
                                       12年3月26日夜

累

     累，吞噬着我身上的每颗细胞。

     生活的忙，有意义的、无意义的、上头吩咐下来的、个人责任上的，再加上情绪上偶而的干扰，这整个星期的精神和臭皮囊就是一个字-‘累’。随时都想躲进洞穴里冬眠。

     忽然羡慕起童话故事里的 ‘睡美人’。睡足一百年，再被英俊潇洒的王子一吻而醒。只怕王子看见我这等人老珠黄的欧巴桑会落荒而逃。唉！安徒生的故事有时还蛮残忍的。

     眼看这星期的周末将会泡汤，我多想逃到海边吹吹海风。。。

     每晚临睡前半小时的阅读是我睡眠以外的精神能量剂。别小看这半小时的时间，它有时能令我很严肃的思考，有时能令我笑眯眯的躲进被里，有时似乎能令我对人生有所领悟。它-是我忘却累的资源。

      明天又是忙碌的一天，希望忙了这一阵子生活允许我把脚步放慢。过了转弯处，但愿是片草原。
     

                                                                               安安
                                                                               3月22日 夜

装

    很久很久以前我就知道自己不是个坚强的人。可为了结交更多朋友，为了不让人鄙视，为了更巩固生活圈子里的‘ 地位 ’，为了找回自信，我硬是逼自己更勇敢、更坚强。结果一段时间后，感觉自己是理所当然的坚强，似乎没啥事能把我给绊倒。尤其在孩子、在学生的眼里更是个小巨人，这种虚伪的虚荣心很多时候还蛮让我沾沾自喜的。可一旦面对瓶颈或荆棘时，那种惊慌、无助、害怕、自卑的情绪恐怕连温室里的小花都会笑话我。

     若装B是低能装精明、胆怯装英雄、惊慌装镇定，那我肯定是装B高手了。

    ‘ 当负面的情绪完全占据心灵让人无法抵抗时，我还是需要一个能信任的人陪伴。’这是我最近的感想。人，有时为了生存被逼得装，但是卸下面具后更需要心灵的相扶。

学着点吧

       在一场相亲的节目上，一位长得还算俊俏的男嘉宾很直接的开出了他的要求，其中包括高挑、美丽大方、有学识、有内涵、有品位等。结果这位自认为比别人高级的男嘉宾受到女嘉宾们无情的批判，零分出局。临走前一位女生还让他回家好好照照镜子。

       很多时候我们都知道自己的强项，可若常用放大镜来看待自己的优点难免就会陷入自恋的境界里。需知在各个领域里杰出的人才无数，爱抬高自己小心摔得也重。

       从小我就不太畏惧面对大众，加上师长们的栽培及给以机会，求学时期就常受民间组织及各校邀请当司仪或朗诵序幕诗之类的。有次某政党要举办周年晚宴，有人推荐我当司仪，可当中有位高官显要认为我当时年纪还小，恐怕不足以胜任。当时年少的我感觉被瞧不起，便嘀咕了一声: 走着瞧吧！

        近日在某场合里遇见该位名人，这次我仍当司仪。仪式结束后他有礼的与我握手，说我这司仪当得好 ，我则惭愧的道谢。走过了几十个年头，人生的阅历更丰富了。今天的我深深发觉，和那些真正的演说家比起来，我这丁点的才能充其量只能算个‘屁’。想当年年少无知气势高昂，今日回想仍嘀咕一声：学着点吧！

      


  安安
 12年3月9日  

问世间情为何物，直到生死相许。 爱，不要太沉重！

   问世间情为何物，直到生死相许。

   爱情这事儿，千百年来一直是让人欲迎还拒、又喜又悲、爱恨交加的。有者因得不到自己所向往的爱情，在生命消逝的那一刻忧郁而终。有者因爱人与梦想中的偶像相去太远而感叹世间再无好男人或好女人。

    几十年的人生，当我再回首看，深深的为这些一世沉沦在情海中痛不欲生的人而感到无限的可惜。人生，不应该如此廉价。
 
    世间人皆有互相依赖和被需要的感觉。女人都希望有个能依赖的肩旁，男人也因自己被需要而满足。可有些情人却是惯性依赖，那怕生活上的衣食住行都要对方给安排妥当才是爱的表现。每当爱情萌芽时总有一方是属于被需要的，可当对方长时间的过度依赖自己时，压力便就此产生了。一方说你不再像以前那么爱我了，另一方则说跟你谈恋爱让我喘不过气来。

     一些情侣在爱情成熟时或结婚后会不自觉的把对方当成自己所有，可怕的控制欲就由此而生。有者从经济、钱财、自由各方面都要对方依着自己。若爱人回家看看父母，见见朋友，对家人表现得关怀些，或给于家人经济上的帮助，就恶言相向，极尽的争风吃醋。这类幼稚的自我表现只会致对方于不仁不义的墙角边。如此下去，再真挚的爱情也会被磨得荡然无存。

     相爱的人应该平等的对待自己和对方。亏待自己一味的宠着对方，或过于注重自己而忽略对方的感受，都非相爱的长久之计。很多爱情都在互相耍脾气中消失的无影无终。

     人与人之间的互相吸引，眼缘占了重要的因素。除此，内心各方面的素质、对人生的要求
也得有基本相同的见解。这样，才可更丰富、更能提升彼此间的生命力。相濡以沫，就是这样的吧！

     爱，别让彼此太沉重。爱，应该像山间里的泉水，滋嫩着彼此干枯的心灵，缓缓而不过急的。




                                                                      安安
                                                                       5/3/2012

那个让我流泪的地方

         好几次拒绝朋友的邀约到柬埔寨去旅行，只因为害怕见到上世纪红色高棉大屠杀所留下的残酷影子，害怕见到为了证明红色高棉的罪状而筑成堆的头颅。曾因独裁的德国纳粹大屠杀，毒害了无数的犹太人。让我至今对德国人的聪慧和进步不屑多望一眼。虽然对这两国无辜被残杀的国民感到痛心，可至今仍不敢踏上那片国土。 

                只有这儿，只有这片从小听着祖辈们述说的地方。幽幽地说着，带着无限的感慨，无限的伤痛。当得知有机会到那儿受训，我连忙请上司为我争取。2010年11月至12月中，我来到了这儿，这个据说有无数冤魂的地方- 南京。

           深秋初冬的南京郊区，我们一行人受到行知小学校方的热情招待。。。一星期后我已深深的爱上这个地方。美丽的景色，友善纯朴的风土人情，美味的小菜，似曾相识的小道。感觉我似乎曾经属于这里。

                某个周末，安春和学梅两位天天陪着我们的中国朋友带我们到那个我很想看看可又心疼的地方 ‘南京大屠杀纪念馆’。纪念馆前一尊尊动人的雕像。有者带着老小惊慌的逃命、有者抱着亲人的尸体大哭、有者手里捧着孩子流出体外的肠肚，流露绝望的神情。

                纪念馆的入口处是一条长长的梯道，中间是让冤魂过的，旁边才是人们走的。进入展示馆，眼里所见的绝大多数是二战时期及南京大屠杀期间的黑白照片。好多景象让我悲痛得不忍多望一眼。展示厅的一角播放着见证了大屠杀受害者的访问片段。虽然事情已过了七十多年，可受访的老者们无不一边述说一边流泪的。有位老妇忆起这段往事仍忍不住嚎啕大哭，似乎有述不尽的怨恨，道不完的悲痛。

                此时纪念馆忽然停电了，四周一片黑暗，只有墙角边微微的灯光照着心情沉重的游客们。我愿意相信这是不散的冤魂在控诉着日军的残暴。可能的话，我愿意在此时给予他们轻轻的拥抱。进入纪念馆的另一个厅堂，一具具米白的骨髅半埋在沙面上。我留下了一句祝福，匆匆的走了。

                离开纪念馆前，也得通过一条黑暗的长廊。长廊的上空闪着许多的星光，紧紧地握着学梅的手，我愿这些冤死的灵魂放下惨痛的历史回忆，走向光明的来生。纪念馆外的一片空地上竖立着一座高大的朔像。一位脸带笑容的妈妈抱着开心的宝宝，一只白鸽在他们头上飞着。。。

                走在回程的路上，脑海里留着的是那句话，‘FORGIVETABLE BUT UNFORGETABLE’.

                                                                                                                                     安
                                                                                                                                    12年2月26日
                                                                           

                

真的是这样吗？

"昨天送你到机场时，你这衬衫的袖子上明明就有污迹。怎么公干了一夜回来就没了？说！是那个女的给你洗的？”小陈太太怒气冲冲地冲着小陈大喊。

“真冤枉啊！我是忙了一夜没睡好，还哪儿有时间找什么女人洗衣。真笑话！”小陈没好气的。

“那你说，昨天那污迹哪儿去了？说啊”

“我。。。我真的不知道啊！”小陈一副摸不着头脑的表情。

“好啊，你这没良心的。骗我出外公干，敢情是。。。。。。”小陈太太气昏了。

小陈不等太太骂完，一头栽进车里落荒而逃。车子开在路上小陈心里也蛮纳闷的，昨天自己明明也看见衣上的污点，怎么今天回来就不见了，真玄！想着想着小陈不自觉的往衣袖看了一眼。吖，那污迹仍在衣袖上啊！只是污迹从昨天的那件衣变到这件衣了。一番检查了过后，原来是玻璃窗上污迹的倒影。真相大白。。。。

          x                                    x                                         x                                             x

     去年读着龙应台的‘亲爱的安德鲁’时，里边有一张龙应台抱着儿时小安德鲁的照片。照片中龙应台的侧面和自己好像。家里人都觉得很奇怪，相似度几近100巴仙。
     前些天我正和孩子观看张惠妹的演唱会DVD，忽然孩子指着电视荧幕大喊妈妈！我奇怪的望着孩子。只见孩子把荧幕停在一个张惠妹的特写镜头。镜头从上角度斜拍。天，那不是我吗！
     一个美丽大方，五官明显的张惠妹。一个样子流露出自信，有智慧的龙应台。一个长相平庸，也没啥特别的我。正面看来，我们是完全不相像的女人，可充某个角度来看，却像得那么出奇。


      我们一般都会十分相信自己眼睛所看见的。可很多时候，事情的根本就不是和我们所看的一样。对人事物若太武断，有时真的会伤了别人，也伤了自己。断定一些事情之前，给自己多些时间观察，用智慧观察。



                                                                                            安
                                                                                             12 年 2月19  夜

男人 加 女人 = 孤单的灵魂

   

xx           女人刚观赏了一场精彩的歌舞剧，带着兴奋的心情向男人述说着剧中主人翁感人的一生。述说着歌舞剧中所呈献的艺术美，让她感动，惊叹不己。男人则一副不屑的表情，无动于衷，听而不闻地做着自个的事。

xx           男人怒气冲冲的一进门就开骂。骂那无礼的司机差点撞上了他的。骂那卖煮炒的老板把食物买贵了给他。骂那混帐的上司不公正，偏袒小人。女人不解地看着男人，不明白他为何为一些在她看来对人生没啥影响的事而大发雷震。而且可以骂得好久。。好久。。

Xx           女人对男人说，她把自己对人生的追求和一些看法都写入了文章里头。女人说，看书和写作是她的精神粮食。十多年了，男人却从不知道她爱看那些书。他甚至不想知道她的博客。。。男人只想知道吃饱了吗？明天煮什么？孩子们有读书吗？。。。

Xx           一早，男人发泄似的猛力摔门。碗盘被猛力的摔得乒乒乓乓响。可怕的眼神似乎一家子都和他有仇，开口闭口的呼呼喝喝。女人和孩子们对望了一眼。他们知道，今天乌云又笼罩着他们的家。中午，他才对她怒气的埋怨孩子们不会自动帮忙做家务。为此，他让一家人一整天没好日子过。

Xx           农历新年。夜。女人回到家。男人正和自家人打着麻将，开心得很。女人推开门打了个招呼，这玩意儿她不会也不想学。女人陪着孩子在门外放烟花。天上细细的月牙儿挂在树梢，旁边伴着一颗孤星闪呀闪的。

Xx           正月十八清晨。一轮明月挂在女人的窗前。女人希望自己能像明月般的，虽孤单，却能发出光芒。女人需要能量来帮他走下去。让她那孤单的灵魂走下去。

                                                                                                                                安

                                                                                                                                12年2 月11日   夜

。想。愿。

       一般的富有人家喜欢在海边或山间建渡假屋。百忙中抽出时间放松心情，享受无忧无虑，神识放空的日子，乃人生之乐事。

                孔子说：智着乐水，仁者乐山。那是圣人的智慧。我这凡人则觉得海边是热情、活力、浩瀚无边的。山间则是宁静、淡雅、悠然自在的。他日若能选择，我会毫不犹豫的选择后者。除了以上所提的我还喜欢山间从不停止的虫鸣声，石缝间流出的山泉沁人心肺。山间所拥有的自然能洗涤红尘烦人的扰攘、不安，能平复焦虑、烦操的情绪。

                我曾幻想神识脱离了躯壳，飘在无边的白云里。能在一霎那间迅速的移到另一处的天边。看尽世间的山川河流，体验各国不同的文化风情。就在此刻，我愿漂浮在欧洲各国的上空，看看所谓的小冰河世界是否真如网上图片中的一般令人惊叹。雪白的铺在草原、树林、古城堡上，美得让我融化了。我愿为快冻僵的流浪者盖上暖暖的棉袄，但愿他们的生命得以延续。

                我更期望有一天我是‘极乐世界’里的一只鸟，一只漂亮的鸟。白天，我在空中翱翔，给在哪儿修行的圣者带来会心的微笑。夜间，我则栖息在阿弥陀佛的脚下学习。此刻我又想起了李白的那首诗：  

                                危楼高白尺                       手可摘星辰

                                不敢高声语                       恐惊天上人

                身为凡人，我爱流连于山水间。他日离开了臭皮囊，愿我能飞翔于极乐间