我不见了

我累了       好累好累
累得忘了自己的存在
累得忘了体内那股对艺术   对文学   
                                           对生命真  理的追求
累得只剩下责任   而忘了理性和感性


我累了      好累好累
累得希望消失在人类的眼皮下    
累得希望全世界的人都忘了我
累得希望变成一缕青烟飘荡于丛林
                                                 与小精灵间
累得希望化为晨雾埋首于薰衣草林间

我好累   好累好累
累得        。。。。。。


我不见了。。。。

我想给你唱歌

  今夜，天上没有月亮，也不见星星。我牵着爸爸的手走在昏黄的街灯下。爸爸被柏金森症折磨了近十年。从一个开朗快乐的中年人变成如今瘦小、消极、胆怯及严重行动障碍的老人。

  他颤抖的手一边握着拐杖，一边紧紧的捉着我。自从三个星期前妈妈跌倒骨折后，他也跟着成天的呆在房里，吃喝拉屎不离房门。我忙着照顾手术后妈妈的生活及心情，而忽略了另一双无助的眼神。

  今夜乘着妈妈已能独自在床边小坐，我带爸爸到户外散步。吹着晚风，他像个好奇的小孩似的东张西望。不久，他凝望着漆黑的夜空，嘴里哼着一首老歌。我很惊讶也很开心见他少有的兴致。一路上我们父女俩哼着这首 “永远的微笑”。

  “。。。心上的人儿，你不要悲伤。愿你的笑容，永远那样。”

  “你知道吗？这首歌是当初爸爸追求你妈妈时常唱给她听的歌。爸爸忽然停了下来望着我说。

  十分钟后，我和爸爸坐在门前的秋千上，他说了一首又一首的旧曲，而我则凭着儿时的记忆给爸爸哼上几句。。。。

今夜，四周一片寂静。世界似乎只剩下我们父女俩。好久好久以前爸爸曾叫我唱歌，给我说故事。而今，我则给爸爸哼旧曲。

  爸爸，希望在往后的时间里，您都会有精神、心情听我给您哼旧曲。


                                                             安安
                                                               12年6月

想delete的记忆

                                          前半生，曾经有两段时间陷入失去自我价值的状态中。

     两次都是在生活中需要援手、情绪支持时，却被当时生命中一些的重要人物一掌推开，甚至要我离得远远的。第一次，让我看清了人的执着起着如何的杀伤力。第二次，让我怀疑了好久可是终于接受了所谓的亲情也建立在各人基础的条件下。

     当初我只是个入世不深，阅率浅薄、偏执、紧张、缺乏弹性的女人，为何在我条件最弱的时候让我处于那种地步。这些年来，当初的失魂落魄、不知所措已随着时光消散而去，取而代之的是更多的坚强和接受。只是那种心痛、失望已造成了不可磨灭的阴影。

     今天，外在的能力和内在的能量让我活得更自信。我明白了，人，若想获得平安的日子，必须先自我强大。外在安稳、满足，内在成熟、冷静、感恩，我仍在不断的提升着。

    当初让我离去的，今天希望团聚。当初选择自己站在岸边，让我自个儿在水里挣扎的，今天是一副全然没那回事的笑脸。我虽然选择大团圆，仍免不一番滋味在心头。也许天蝎座的人都太向往完美，却忘了这大千世界原本就不是完美的。包括我自己。

                                                                        安安          

   

我是这么想的

-为人处事若用力过猛，找不到支撑点，会适得其反。倒不如缓慢些，一步一步稳当些。


-动物受伤了会躲在洞穴里疗伤，男人多也如此。这时只给他们一些时间，别急着安慰。


                                                     少数的女人也如此。




-有些纪念、思念放在心里的一角后就不要再掏出来。就算偶而不小心的feel 到，也轻轻的瞄一眼就好。一味的让自己掉入情绪的漩涡，等同自寻烦恼。


                                                   安安   12年6月

别唠叨，饶了你身边的人吧！

    身边有那么一个唠唠叨叨的人物吗？

      千万别以关心或解压为自己找藉口。曾作了初步的调查，一般人无论男女老幼对‘唠叨协会’一族都会产生恐惧感。轻者避而远之，情愿绕道而行。重者情绪严重的受干扰，甚至会有伤人的举动。可想而知这类精神轰炸的杀伤力有多强。

     若不幸唠叨的对象是家人或心爱的人，那可怜的亲情和爱情将面对残酷的考验。为何有些人放工了不回家？为何孩子一回到家就把自己给锁在房里？为何家人都不想和你谈天？唠叨是否其中的一个理由？

      工作的场合里可有此号人物？若只是同事关系那倒好办，最多敷衍片刻再找借口逃之夭夭。可若是上司那可就呜呼哀哉了，那种忍无可忍从新再忍的痛苦，只能说是前世欠了他的。

    你是那个见人就爱唠唠叨叨、发牢骚或口无遮拦的人物吗？若不幸的染上这种习性而仍乐于其中，那得好自为之了。关心、解压的方式很多，唠叨绝对是下下策。

                                                        别唠叨了，饶了你身边的人吧！


                                        安安                5月24日

     

世界并不如所想的那样

     儿时的世界是单纯、快乐的，只因想象中的世界是美好的。当然，那时不愁吃不愁穿，没啥贪念，以为过日子嘛就是这般嘻嘻哈哈的。

     进入少年时期，较长见识了。世界，原来不是之前想象中的那般单纯，花花绿绿的诱惑激发了原始的贪婪。开始了许多我希望。。。我但愿。。。我决心。。。我要。。。世上的一切都以我为出发点，都以我为中心。

     成年以后，世界渐渐流露出他狰狞的面目。学习自立的菜鸟仍带着顽强的信念与一切荆棘对抗。所谓‘天将降重任于斯人，必先苦其心志，劳其肋骨’，更何况年轻人有的是精力劳力。为了壮志凌云，一头栽进所追求的理想世界里。

    若干年后，站在秋风杏叶下伏视走过的来时路。世界，不全单纯，不全花花绿绿，也不全狰狞。世界，不是美貌、聪明、财富、甚至年轻所能征服的。融入世界靠的是智慧，对人、事、物变迁的适应能力。执着于基本的道德观，以不变应万变。

    世界，并不如我们任何时候所想的那般。我们只能不停的成长，不停的进修，不是妥协，不是对敌。而是在思想上提升，如多变的模型，适应着不同的世事。

     行到水穷处，坐看云起时。

                                                                  安安  5月18日 深夜

 

爱别离

"嗨，今天是wesak day，你那儿有游行吧！为何没去参与？你不是佛教徒吗？”

“总得有人值日吖，而且我也欢喜和你交谈。”  我轻声地回答。

“那么多年了，我身边的亲朋戚友个个都离我而去了。再也没人愿意听我说话，没人愿意了解

我  的痛苦，连医护人员都不耐烦了。只有你们，始终聆听着我。"  她气若游丝的一个个字吐

着。

“...................




      是啊！爱别离，自古以来是个不变的规律。

     虽知是不变的规律，虽知月有阴晴圆缺，可当离别不断的重演，难免陷入低潮。

     孔子说 四十不惑 五十知天命 六十耳顺 ，可我已急不及待的想拥有不惑、知天命、耳顺甚至从心所欲而不逾矩。

     是业障重，所以入世的情缘太深？

    我赏识心若幽兰，却未能静如止水。

    入世的生活，出世的思想。谁能告诉我，我还离他多远？